Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов" » Юмор » От смешного, до...


От смешного, до...

Сообщений 61 страница 74 из 74

61

Да вы в первую очередь не сомневайтесь))) Хотя, как мне помнится, Дюма из вас превосходный))
Я - Гамлет, от того все непостоянство, ветренность и взбалмошность)

0

62

***|веселое))

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

семен задумался о жЫзни
грустит и пЪёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она танцует нижний брейк (с)Boss$

0

63

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Дорогой, как переводится " baby,one more time"?
- Еще разок детка
- Дорогой, как переводится" baby, one more time"?

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно...

Остановите осень! Зимовать не с кем…

Хозяйка научила Попугая отдавать распоряжения Разносчикам, когда ее нет дома. Пришел разносчик угля. П: «10 мешков, пожалуйста.» закончив разгрузку, Р говорит: «Ты умная птица, даже говорить умеешь» П: «Считать я тоже умею. Принесите недостающий мешок пожалуйста»

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием

Я родилась, чтобы захватить весь мир.. и уехать на белом коне, облопошив принца

Старость меня не волнует, я боюсь одиночества.

+1

64

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал!!

Закон жизни: встань пораньше - опоздай еще больше.

Давай поженимся? Я буду жить долго и счастливо, а ты умрёшь в один день.

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени; но на самом деле надо думать о дереве. ( Линкольн А.)

Хотите узнать главный секрет мужчин, которые преуспевают в жизни? Я скажу вам: любимая женщина!

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

http://uploads.ru/t/E/o/F/EoFfL.jpg

затюканный стакан

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.

0

65

К слову о прекрасных глазах!)))

http://down-house.ru/uploads/images/00/ … 4cb189.gif

+1

66

http://uploads.ru/t/k/H/w/kHwDR.jpg

0

67

http://uploads.ru/t/0/8/T/08Tem.jpg

0

68

http://uploads.ru/t/g/i/X/giXN5.jpg

0

69

http://uploads.ru/i/2/J/E/2JERQ.jpg

http://uploads.ru/i/k/b/d/kbdyR.jpg

http://uploads.ru/i/o/h/1/oh1xQ.jpg

0

70

Признаки настоящей леди

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

****

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

****

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

****

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

****

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

****

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

****

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

****

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

****

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

****

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

****

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

****

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

****

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

****

-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

+1

71

Это просто восхитительно "Даже покраснел"

0

72

Это как укрощать дикую пантеру, да?
*прочла, наконец, ваши похождения в Новом Свете*

0

73

Ну насчет дикой пантеры не знаю, конечно...

0

74

http://www.youtube.com/watch?v=Dj6kcpys_Tg&hd=1

0


Вы здесь » Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов" » Юмор » От смешного, до...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC